– У меня такое чувство, будто все во мне оборвалось. Не знаю, Марджори. Не знаю, что тебе сказать.
Он все еще смотрел ей в спину.
– И любить скучно? – спросила Марджори.
– Да, – сказал Ник.
Марджори встала. Ник сидел, опустив голову на руки.
– Я возьму лодку, – крикнула ему Марджори. – Ты можешь пройти пешком вдоль мыса.
– Хорошо, – сказал Ник. – Я тебе помогу.
– Не надо, – сказала Марджори. Она плыла в лодке по заливу, освещенному луной. Ник вернулся и лег ничком на одеяло у костра. Он слышал, как Марджори работает веслами.
Он долго лежал так. Он лежал так, а потом услышал шаги Билла, вышедшего на просеку из лесу. Он почувствовал, что Билл подошел к костру. Билл не дотронулся до него.
– Ну что, ушла?
– Да, – сказал Ник, уткнувшись лицом в одеяло.
– Устроила сцену?
– Никаких сцен не было.
– Ну, а ты как?
– Уйди, Билл. Погуляй там где-нибудь.
Билл выбрал себе сандвич в корзинке и пошел взглянуть на удочки.
-Эрнест Хемингуэй. "Что-то кончилось." 1925 г.
Этого поста не должно было существовать, но я рад что он появится. Причины его появления наверное будут понятны тому кто дочитает его до конца, а кто-то из тех кто меня давно и хорошо знает поймут всё по названию и эпиграфу.
Да, я помню что хотел немного перестроить этот блог, писать о интересных штуках, с юмором, шутейками и толикой угара, но это всё же моё личное пространство, так что если не интересно - проследуйте козе в трещину.
Дисклеймер. За прошедшее время воспоминания стёрлись, потеряли чёткость и яркость, так что я не гарантирую 146% достоверности всех описанных мной событий и нюансов, но надеюсь что мне удастся передать те эмоции и ощущения что были тогда со мной. Не обещаю приятного и увлекательного чтения, а также прошу учесть что история эта, хотя и произошла давным-давно, очень сильно повлияла на мою жизнь и на моё мировозрение.
Что-то кончится...
Давно это случилось, не поручусь за точность дат, да это и не то чтобы важно.
Мы познакомились совершенно случайно. А может в этом была рука судьбы, не знаю. Не то чтобы я был убеждённым фаталистом или параноиком, но я уверен что случайности не случайны. Тогда я рулил клубом "ролевого моделирования" Руна, который постепенно морфировал в Клуб Исторической Реконструкции "Ормстунг", мы любили колотить друг-друга всякими дюралевыми-текстолитовыми каркалыгами, пили много пиваса, угорали по фэнтази и фолк-музыке. Вобщем-то стандартная ватага ролевиков-толчков-фехтунов. И товарищь Сева как-то отправившись на концерт "Мельницы" вернулся и поделился новостями, мол познакомился-замутил с хорошей тян, всё круто, скоро приведёт знакомить, потому как девушка ролевик. Вот как-то так мы и встретились в первый раз. И меня совершенно не впечатлило. Тем более это же "девушка друга", да и я был то ли в каких-то вялотекущих отношениях, то ли в очередной раз плюнул на них или переживал из-за разрыва с девушкой, это тоже вобщем-то мелочи и пустяки. С Севой у неё ничего не вышло нормального и как-то так она постепенно пропала с горизонта, не оставив никаких о себе воспоминаний.
Второй раз мы встретились... Случайно. Она случайно шла мимо моей работы, я случайно вышел покурить. Не знаю, существует ли более идиотский способ начать разговор с девушкой, но "Эй! Тыже ****!" внезапно сработало. Перекур затянулся на длительное время, потом просто посидели у меня, болтая о всякой ерунде. В итоге обменялись телефонами-контактами и покатилось... Мы начали встречаться тоже как-то само-собой. Без всякого "ритуала" и пафоса, просто так получилось. Иногда так бывает, тебе нечего делать, выходной посреди недели, лежишь, плюёшь в потолок, потом внезапно звонишь и едешь через пол города просто погулять-встретить из института или как-то так. Никаких пошлых "давай встречаться" и "ты мне нравишься". Наверное эти слова были просто не нужны, понятно всё было и так. Она жила рядом, общага находилась всего в паре станций метро от моего дома. Мы болтали до полуночи, постоянно переписывались тогда ещё в ICQ, обсуждали любые темы. Иногда мы сидели у неё в общаге, страдали разной фигнёй, варили пельмени и макароны, я ходил курить в общажный коридор, гася хабарики о подошву стареньких тапочек и бросая их в старю банку от "Nescafe" с прекрасной надписью "Общежите РГГУ, 8-й этаж".
Потом она всё чаще стала оставаться у меня дома. Я был очень удивлён, что моя мама не то чтобы была против, хотя конечно протестовала, но скорее для галочки, чтобы не расслаблялся. Батя, человек которому принадлежит выдающаяся во всех отношениях фраза "У меня тут не блядский домик!"(с) хранил суровое молчание, хотя я подозреваю по тихому угорал над всей этой ситуацией. Всё было прекрасно.
А потом наступило лето.
Лето - время фестивалей и выездов, а у студентов каникулы. И она уехала в далёкий северный город.
Мы конечно поддерживали связь, общались, но я испытывал странное беспокойство, такого со мной раньше не приключалось(да и в последствии тоже). Я почему-то нервничал и беспокоился, хотя видимых причин небыло.
Она вернулась, я встретил её с поезда. Хороший солнечный день был, но моё беспокойство никуда не делось, но волевым усилием я его подавил, загнал в угол.
На следующей день мы расстались в первый раз.
Казалось бы, добро пожаловать в пучину уныния, пивасик с друзьями и 80-й уровень в ВоВ.
Но тут происходит то что я сам от себя не ожидал. Взяв себя в руки, я спокойно и уравновешенно вступаю в бой с неведомым мне пока противником. Без истерик, без метаний, чётко, по плану.
В конце лета она опять уезжает домой.
В сентябре мы снова вместе. Опять, без слов, без пафоса, просто так получилось. Я смог, не знаю сколько из моего запаса удачи было потрачено, но оно стоило каждой упущенной в последствии "6" на кубах. Я уверен в это абсолютно.
И всё стало как прежде. Никогда бы не поверил что так бывает, но было именно так. Как раньше, как будто ничего не произошло. Мы также резали салат на моей кухне, гуляли по парку и смотрели "Звёздные Войны". Я курил в общажном коридоре, а вечная банка с окурками стояла всё там же, около старого и потёртого кресла неопределённого цвета, на 8-м этаже общежитя РГГУ.
Зимой, на Новый год, я поехал вместе с ней в далёкий северный город. Он произвёл на меня очень сильное впечатление, надеюсь я когда-нибудь наберусь внутренних сил и побываю там ещё раз. Это наверное был один из самых интересных сочельников за всю мою жизнь.
Кстати, о моей жизни. За это время я сильно поменял свои взгляды и отношение ко многим вещам, говорят я стал увереннее в себе и внутренне сильнее. Сестра и маман говорят что тогда я сильно повзрослел.
С этой женщиной я был готов связать свою жизнь, до самого конца. До этого я никогда особо не задумывался о своём будущем, как впрочем особо не задумываюсь о нём и сейчас.
Что же могло случиться с моим идеальным миром?
Всё просто, мы расстались во второй раз.
На "второй заход" мне не хватило сил. Я ощущал себя абсолютно опустошённым. Но, "молодые и сильные выживут", я начал оправляться от этого удара.
Почти "как феникс из пепла". Сконцентрировался на работе и делах, которые что-то захирели, налёг на тренировки и подготовку к фестивалям.
Мы продолжали общаться, почти как раньше. Остаток моей удачи ушёл на перелом ситуации. Она вернулась.
Но ненадолго.
Мы расстались в третий раз, зимой. На этот раз навсегда.
Она умерла в своей комнате в общежитии РГГУ, на 8-м этаже. Через 20 минут после нашего телефонного разговора.
Остановка сердца. Такое бывает, я знал что у неё не врождённый порок сердца. Но с ним живут много лет, без ничего.
Я узнал об этом через три дня, от нашей общей подруги.
На меня впервые обрушился удар подобной силы.
Мне сейчас смешно когда кто-то говорит что у него депрессия. Депрессия это когда тебе ничего не нужно. Вообще. Ты бухаешь не потому что "заливаешь боль душевную" или там "чтобы не думать". Ты бухаешь потому что тебе АБСОЛЮТНО всё равно что с тобой будет, тебе всё равно что подумают окружающие, да и на само окружение тебе абсолютно всё равно. Я помню всех кто был тогда рядом со мной, за что им отдельно спасибо. Не знаю что бы произошло если бы их всех не было рядом.
Наверное можно подумать что всё было слишком идеально, но нет.
Мы ссорились по пустякам, спорили до хрипоты и орали друг на друга, обижались на ерунду и ходили надутыми индюками. Всякое бывало.
Очень долго меня давило чувство огромной вины, что я мог успеть, мог что-то сделать. Что это я виноват. Я мог её спасти...
Через много лет(для меня это практически было в другой жизни, с другим человеком) меня отпустило. Я стал таким каким есть благодаря этому времени и этой девушке.
Я на самом деле рад и счастлив что у меня были эти целых два года. И мне невыносимо обидно что это было всего два года.
Сегодня, 16-го декабря ей бы исполнилось 27 лет.
Но этого уже никогда не случится. Но это было прекрасно, это случилось со мной. Давно. Почти неправда, но это было.
Сегодня, спустя много лет, 16-го декабря мне светло и очень-очень грустно. Но всё когда-то заканчивается, мне пора идти дальше.
Хотя порой, оборачиваясь на что-то еле ощутимое мне кажется что я вижу её отражения в стеклах...Что-то кончится, но что-то начнётся.
-
-
16.12.2015 в 23:43-
-
17.12.2015 в 13:06-
-
17.12.2015 в 13:15-
-
18.12.2015 в 18:25-
-
18.12.2015 в 19:05-
-
20.12.2015 в 01:05-
-
30.12.2015 в 07:12Должно ли оно мешать? А мешает ли? Есть то что делает нас такими какие мы есть, если убрать какие-то события из нашей жизни, то это уже не наша жизнь, разве нет?
-
-
07.01.2016 в 22:44-
-
10.01.2016 в 16:33Но любому человек приятно знать что его поддерживают, так что наверное просто ненавязчиво дать понять что ты его поддерживаешь.
ЗЫ. Сестрюнь, ты чтоле?
-
-
10.01.2016 в 17:41-
-
10.01.2016 в 18:24Но я так понимаю вы сохраните интригу до самого финала?
-
-
10.01.2016 в 20:42